北京教育学院附属中学心理教师  程 茜

　　案例：在咨询室经常接到高三生和家长的咨询需求，基本都是围绕父母和孩子之间的矛盾。孩子会觉得父母管得太多，给自己施加的压力太大，一点小事都要说半天，而且觉得父母不能站在自己的立场考虑问题，总觉得他们自己是对的，无法沟通。而父母觉得孩子不上进，都高三了学习还不在状态，看着心里干着急，总是想提醒几句，但孩子要不就关上门拒绝沟通，要不就引发争执，不欢而散。

　　分析：高三生和父母之间出现沟通问题时会出现“公说公有理，婆说婆有理”的状态。双方都觉得自己是对的，但双方有没有想过一个问题，“既然双方都认为自己说的有道理，为什么对方不愿意采纳自己的建议呢？”甚至有时候孩子心里认同父母说的话，但主观意愿上就是不想服从。原因是双方都执着于维护自己的立场，而忽略了沟通本身的意义。父母要学会语言“艺术”，与其用批评的语言让孩子更加痛苦自责，不如适时鼓励，或放下姿态，引导孩子看到弱处，让沟通实现良性循环。

　　对 策：设置情绪缓冲期

　　当沟通带有情绪，沟通效果就会打折。父母和孩子沟通时，如果沟通前自己带有情绪，很容易越说越激动，最后变成批评指责，不欢而散。事后，很多父母又会懊恼没有控制住自己的脾气。所以在沟通前，如果父母感觉自己有情绪，可以给自己设置1分钟的情绪缓冲期，等到自己平复之后再跟孩子沟通，这样有助于保持平和的心态，不以情绪为主导，更关注问题本身，减少批评指责。

　　放低姿态寻找契机

　　很多父母在跟孩子相处时还保持着这样的观点：“他还是小孩子，什么都不懂，我的见识比他多，他了解得太片面了。”当父母保持这样的沟通姿态时，再与孩子沟通已经是不对等的了，如果孩子再反驳几句，父母为了维持自己的权威和面子，就不会再认真倾听孩子的诉求。其实放低姿态不等于低自尊或没面子，而是父母静下心来单纯地听一听孩子的诉求和心声，设身处地换位思考，这才是平等的沟通。当孩子感受到被尊重时，才愿意敞开心扉，当感觉被理解时，才愿意采纳建议。

　　多问、多听替代多说

　　父母在和孩子沟通时容易先入为主，还没等孩子说明情况，就会根据自己的理解和判断解读孩子的行为，然后讲道理，直到孩子叙述事情时才发现并不是自己想象的那样。当感觉不被理解时，孩子的负面情绪被激发出来，沟通愿望就会降低。父母要讲究说话的艺术，也要给自己判断和思考的时间，那就是多问问孩子的感受，多听听孩子的想法，在这个过程中既可以调节自己的情绪，也可以给孩子充分表达的机会。通常孩子在表达或宣泄情绪后内心很希望得到父母的支持和建议，所以当给他们充分的表达空间时，他们反而会主动寻求父母的意见，这时就是父母表达自己观点的时候了。

　　转“问题导向”为

　　“解决导向”

　　“问题导向”就是关注点一直持续在困扰我们的问题上。而“解决导向”则是把关注点集中在这个问题要怎么解决，要通过哪些方法和步骤来达成目的，第一步是什么？同样是“我很痛苦，我该怎么办？”这样的疑问。“问题导向”思维的人，他们始终只关注在“我很痛苦”上；而“解决导向”思维的人，他们的关注点则更多是在“我该怎么办”上。父母和孩子沟通时也要转变为“解决导向”，不要总是聚焦在孩子的问题是什么，为什么会犯这样的错误，而要更多地探讨如何改善目前的状况，让问题一步步解决。

　　总之，高三生活使父母和孩子压力都很大，言谈举止之间容易发生矛盾。父母常用批评的语言批评指责孩子容易挫伤孩子的自尊心。父母讲究一些语言的艺术，耐心引导孩子看到弱点，不仅能解决问题，还能促进亲子关系。