北京市和平街第一中学教师  刘志宏

　　案例一：小丽是班长，人缘不错。她有一个同桌，比较内向、敏感，在班里没什么朋友。小丽总是帮助同桌，跟同桌一起玩，但小丽觉得自己和同桌并不是很合拍，很多看法也不一样，有时候同桌还会说一些伤害她的话，自己却要处处照顾她的感受，心非常累。上了高三以后，自己没有很多精力和同桌相处，但不和同桌玩，又怕她不高兴，伤害她。

　　案例二：小虎自从上了高三后经常和父母发生冲突。早上天气凉，妈妈提醒他要多穿衣服，他很不耐烦地说“别管我”，然后穿着短袖就出门了。回到家以后，妈妈看到小虎在看手机，就对小虎说“你怎么总是看手机，赶紧去写作业。”小虎就生气地说“你烦不烦呀，回到家就说我。”小虎把门重重地关上，不想听妈妈的唠叨，感觉很烦躁。但事情过去后，小虎又很自责，觉得不应该那样对待妈妈。但他也不知道该怎么和父母沟通，很是烦恼。

　　分析：共情也叫换位思考，是指站在对方立场设身处地思考的一种能力，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。学术界对于“共情”的理解大致包含识别和表达两个方面。识别：可以正确理解他人的感受，也就是我们所谓的感同身受。表达：能够对别人的感受作出正确的回应。

　　共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。但共情能力过强或缺乏共情能力也会出现一些问题。共情能力过强，遇到事情经常性地换位思考，可能会让自己陷入某种消极情绪中。缺乏共情能力会很难跟别人好好相处，无法克制情绪，当别人讲到和你不同的观点时，很难站在对方的角度考虑问题，无法克制自己的表达欲。

　　案例一中的小丽共情能力很强，她能够共情到同桌的情绪，即使自己和同桌相处并不是很舒服，但还是很照顾她的情绪，导致自己情绪不好，这段人际关系也耗费了小丽很多精力。

　　案列二中的小虎面对父母的唠叨很容易出现厌烦的情绪。这是我们大都遇到过的问题，但如果我们能试着去理解父母情绪和行为的出发点，换位思考，与他们共情，那就可以更加理性平和地与父母沟通。

　　支招：谨防过度共情

　　很多人会因为对别人情绪的过分关注而感到困扰。生活中，不仅要承担自己的情绪，还要负担他人的情绪，有时候想要装作看不见，却没办法关上自己的“雷达”。共情的前提是需要学会评估自己，察觉自己的情绪状态，自己的脆弱、需求和渴望。只有在坦率地看清并承认自己想法的前提下，才能更好地共情他人。除此之外，我们要了解自己的责任和界限所在。掌握健康的边界，有一定的关怀能力，保持平稳的自我。这样就不会因为过度共情而难过。

　　换位思考，合理表达

　　当我们特别激动时，我们的语速会加快，声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，沟通就很难进行下去。把节奏放缓，能让我们的想法跟上情绪，就像往情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。当感觉到愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下“暂停键”，让自己离开争吵现场，等降温后再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回刚才说的话，尝试换一种更温和或更具建设性的表达方式。

　　通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度降下来时，理性就战胜了情绪。这时我们就可以尝试，用沟通四段式：“事件+感受+需求/观点+期待”的方式表达自己想传达的信息。首先描述你看到的事件是什么样的，由事件引发的情绪和感受，说明你的需求和观点，最后用商量的语气说明你的期待。例如案例中的小虎，他可以先给自己按下“暂停键”，让自己冷静下来，再跟妈妈表达：每次妈妈唠叨的时候，自己就会很急躁，有些生气，我知道您是为了我好，让我别老看手机要赶紧写作业，可是我已经学习1小时了，就是想放松一下。我希望您能温柔地提醒我，而不是每次一进家门看到我在看手机就说我。

　　作为社会性动物，人类天然就有一种能够感受他人内心体验或感知他人情感的能力。共情能力是上天给我们的恩赐。它让我们变得温暖，让我们可以温热地活着。我们需要学习如何使用好共情这项能力。